今天是中秋节，一个团圆的日子，此刻我一个人坐在电脑旁，回忆起几年来的点点滴滴，敲打着文字，去给你写封长信，不知道你能不能听到我的心声。
父亲，你知道吗，今年的中秋我是一个人度过，心里反而感到安宁，因为你信了那么多年的邪教，终于暂时被人限制在狭小的区域，不再出去破坏别人的家庭，别人本该是幸福祥和的家庭。请不要怪女儿狠心，因为女儿是秉承您初始的道德理念，不伤害无辜，不影响他人，如果您一人暂时的束缚能够换回更多家庭的安宁，我觉得这对你是值得的，不是吗？记得那天晚上母亲把消息告诉我的时候，我努力控制自己的情绪，却还是被情绪控制，终于在无人的走道上无所顾忌的大哭起来，因为我真的不敢相信我那曾经一直仰慕着的善良的父亲今天落到了这步田地，我那面对不管再大的困苦都能乐观淡定向前的父亲竟然被人利用，过着食不果腹的生活最终还成为别人为达到政治目在中间设置的跳板，而自己却浑然不觉，直到没有自由的那一刻还不知道自己错在哪里。有句话叫如果眼泪可以隐藏悲伤，要哭多久才能坚强，世界这么乱，忧伤给谁看，可是我发现自己这么多年一直踩着独木桥前进，那一刻我再也平衡不了了，于是重心开始偏移，眼泪顺着脸颊滑落，深深地印在心里。你知道的，女儿不是什么盔甲战士，但绝不是心理上一阵风就能吹倒的人，可是我挚爱的父亲，这几年女儿因为你信那个邪教改变了一些，你知道吗？
记得我读高三的时候一次往家打电话，我说生活费不多了，电话那头是你接的，冒出一句话说我没钱，当时我心里凉了半截，现在回忆起来也许是那个时候你就已经接触全能狗了。你可知道那一年我17岁，本该是多么湛蓝的天空，本该是骑着单车感受阳光的和煦和家人温暖的年纪，却因为你的似乎不近如意的回答附上了一层说不清道不明的色彩，现在才清醒的意识到我应该是从那个时候算是差不多失去父爱了。后来我去外地读书，开始没有发现你的异常，后来回家听母亲诉说结合你的举动才发现你信的东西危害严重，人心淡漠，最终还会变成木偶人，可是我不在家又无法看管你，只能靠母亲严加管教。你知道吗，我读书的后来两年过得不是很快乐，因为我知道了你信所谓的全能神实则是全能狗的严重性，女儿谈不上大公无私但也算是心地还好的人，所以后来我知道你出去跑是在伤害别人的家庭以后就无法安宁，因为我不管是曾经对自己多么自信自从知道这些之后真的一点骄傲不起来了，相反觉得自己有一个危害别人的父亲觉得自卑，我心里满满的自信被摧垮，只能坚持着读到毕业，甚至想毕业后干脆工作暂时也不做专门对付你信邪教这档子事。开始你信的不是很深的时候还知道为我的进步喝彩，记得女儿从校内一专升上本科的时候你还说一句不错，时隔两年后当女儿凭借还算踏实的精神和还算平静的心态稍微又上了一个台阶之后，母亲很开心你的态度却不以为然，说没用，读什么都无用，若是以前你一定又在邻里面前高兴地谈论自己的女儿没白供，可是因为你已经没有感情所以女儿做任何事你都不关心，都和你没有关系。你关注的只是口头上被颠倒的灾难，你疯了一样的信，谁都管不了你，就连已经算是厉害的母亲最后也拿你没有办法，因为母亲若是很阻挡你你会丝毫不顾及甚至有时会动用武力，我不敢相信这就是从来没打骂过自己的父亲，在别人的唆使下变成了这个样子，从来都是忠厚老实善良不坑蒙拐骗的父亲竟然有一天混到了六亲不认的地步。
你知道吗，当我回过神来一算我有多少年没体验过父爱了，已经差不多六年的时间，四年的读书生涯听着别人谈论着自己有文化的父亲，我的心里总是有点酸涩，我多想说其实自己也有一个文化水平不低的父亲，并且若不是文革也许现在已经像别人一样在大学里能成教授级的人了。但是我不能说，因为你的文化用到了别的不正的地方，给别人带来了伤害，这是女儿最觉得对那些被你影响到的家庭深感愧疚的地方。如果有一丝办法能够换回别人的安定，我愿意去代替你进行漫长的赎罪。只是人生没有那么多的如果，如果我所想的如果真的是现实，也许就不会有现在的我。
因为很久没有感受过父亲的温暖，很久没有与你进行过正常的交流，很久没有和你完整的在一起吃过一顿饭，我成了分外没有安全感的人，与异性也是保持很远的距离，所以这么多年一直一个人在人群中行走，不过你不必担心的是虽然没有你这棵树的笼罩，我会在这个有点繁乱的世界中保持自己的那一小份素净，会在浮躁和有点拜金的世界中坚持自己还算不物质的世界观，会在一个陌生的城市里学会保护好自己恪守着本就属于自己的干净。昨天我去参加朋友的婚礼，当音乐响起的时候我看到人家幸福的站在台上，有自己的父母在场祝福，立马想起你—我的父亲。我就在想如果有一天女儿排除了几年来您的影响能有勇气走进婚姻的殿堂，您那时能正常吗，能够祝福女儿吗，如果得不到您的祝福，女儿也许就真的会长久过着一个人的生活，因为不到最后我不想放弃对你的挽救，不想就那样的嫁出去自己的父亲却还在迷途中越走越远。昨天我打理了自己其实早该去打理的头发，知道为什么吗？因为我想从头发开始意味着一个新的从头再来，从你没有自由的那一刻起你的生活也相当于一个新的开始了，因为你无法去破坏别人的家庭了，这何尝不是一件幸事呢，我把发型改回了以前某个时候还算自信的那种类型，因为女儿受够了萎蔫的生活，不想邪教还没垮掉女儿的状态和心神先垮掉，因为未来还有很长的路要走，不能就这样枉费了本该是清明爽朗的生命，不然因为全能狗搞得身体大打折扣太不值了，不是吗？从现在开始我等待着你的心能回归正常的那一天，等待着你不光身体自由心里也正常的自由的一天，等待着我那迟到的父爱，及缺失的你能够带给我的安全感，等待着你能像几年前一样知道问候女儿而不是有事的时候女儿只能一个人扛着，只能一个人承受，只能一个人明明心力交猝了快坚持不下去了却依然还要挣扎着站起来，你告诉我会有这一天吗？
我把“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”改成“路漫漫其修远兮，吾将上下而求父，莫愁前路无知己，而今修发从头越”，请原谅我今天的节日无法去看望你，但你要知道你虽然被邪教控制的事很让女儿生气，毕竟是辛苦了好多年把我抚养成人，你一辈子永远都还是我的父亲，只是换个角色而已，上半程你辛苦操劳的把我教育栽培成了今天的这个样子，下半程我希望算命先生说的是对的，我希望你出来见阳光的时候能够收敛一些，能够远离早已该入十八层地狱的全能狗，能够知道自己过去做了什么而心有愧疚，能够不让女儿告诉你你自己就能分清应该相信什么，应该怀疑什么，能够区分真相是什么，谎言是什么而不是盲目无知的被坏人利用，起点本该是个圆到最后却愣是被你自行划去一部分，这又是何必呢？你的善良的心会回来吗，我挚爱的父亲，你知道我在等待着月明的那天吗，我相信你，希望你不要让女儿失望。你知道的，女儿是人不是神，若你执意，女儿会经不起折腾的，若你转身回头，女儿会觉得不管风雨泥泞一切都会是那么值得。
有点不知所云的说了那么多，还是画个句号也祝你在遥远的地方节日快乐。等你的精神恢复正常我把一切撂开陪你过下个不失落的中秋。
